爱的巧克力

昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

下班回家挤公交，随着大家一起挤上车，一名长相很凶的乘客突然把一个黑色的袋子高举起来，并大喊，大家别挤了，我这里有易爆品!
　　突然间人群不再动了，司机哆哆嗦嗦说了一句，兄弟你别激动，你带了什么易爆品?
　　那名乘客回答，就是鸡蛋啊!都已经挤爆2个了!

过年前大扫除，老婆把脏活累活都交给我，像天花板啊还有床底下啊，都是我负责。一开始我很不乐意，后来发现我们床底下其实并不脏，虽然常年不打扫，但是一点灰都没，看来这活也不是很累嘛。

裤子里面是什么东西?

树上停了两只小鸟，一只公的一只母的，树下有一只羊在悠闲的吃着草，突然有只狼蹦出来把羊给吃了，目睹这庒血案的母鸟就对公鸟说了句话，结果说完公鸟就兽性大发把母鸟啪啪啪了，你知道母鸟说的什么吗？答案就是

下面羊死了。

有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强了。因为太黑，女人分辨不出强J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察∶“你怎么知道是他呐?”女人:“我看见他一周后去了性门诊。”

爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭 声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好。。。”

这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。