生亦不可说

外国老头：什么叫“近视”

中国老婆：就是眼睛看不清远处，近了才看得见。

外国老头：哦，那我有一点近听。

中国老婆：那不叫近听，那叫耳背，就是耳朵不好使。

外国老头：哦，那我还有一点鸡背。

中国老婆：那叫阳痿！

外国老头：中国话真麻烦。

如果把用过的吸油纸收集够数，卖了榨油，那可是纯纯的人油，然后消毒装瓶卖给干性皮肤的人，这个世界的油从此得到了平衡。

真的是伟大的发明。

如果女朋友很有文化

我：我想和你那个。。。

老婆：周易云，君子藏器于身，伺时而动。

我：那我现在可以动吗？

老婆：老子曰，大方无隅，大器晚成。

我：那就晚上吧，不过晚上也就这么大了。

老婆笑着说：不要紧，古人云，器大伤肾。

每天睡觉时，我都会夹着个飞机杯入睡，这样早上弟弟醒来会以为是在一个温暖的B里面，我只能这样哄他开心了。

有些人像香蕉，虽然整天口嗨开车上高速，但是黄皮之下是纯净洁白的内心。

有些人像地瓜，表面土里土气老实巴交，里面却相当的黄。

如果地瓜有了另一半，那这个人就会变成猕猴桃，外面看上去还行，里面已经被绿透了。

我现在知道什么叫社会性死亡了。

下午去驿站取快递，一个角落里的盒子吸引了我。

上面除了收件人信息，后面打印着一行斗大的字，备注：包严实一点，别让我爸看出来是个假JB。

老鼠路过夜总会，捡到一个小姐用过的假尾巴。

回家它老婆问：这东西有什么用？

老鼠说：明天带上它，就可以冒充松鼠，去公园骗吃骗喝了。

任何方面QQ都比微信好，但是QQ就像童年，再美好也回不去，微信就像成年，再烂也得硬着头皮玩下去。

放假后，每天早起妈妈过来拉开窗帘，几分钟后她出去我就给拉上了。
她说我有超能力，太阳能充电5分钟，可以在黑暗中连续工作24小时。

黄晓明为啥没有绯闻。

因为baby给孩子取名叫小海绵，意思就是海绵我取走了，剩下一张皮谁爱要拿去。